Здравствуйте, Cержант Петренко. Пробулькал странный дайвер в подозрительном гидрокостюме и вручил мне воздушный шарик!

А после заставил просклонять дайвера :

Им.	Дайвер
Рд.	Дайвера
Дт.	Дайверу
Вт.	Дайвер
Тв.	Дайвером
Пр.	О дайвере

Репортёр на Масандровском пляже в Ялте спрашивает у выходящего из воды дайвера:
-Скажите, а  как вы стали дайвером?
- в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил дайвер.

---

Ихтиандр, сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя уже люди с пивом собираются!

---

Любимый тост акул: "за тех, кто в море!"

---

Правила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
– Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

---

Плывет акула с маленьким акуленком.Мимо проплывают дайверы.Акуленок дергает мать и канючит:
-Мам, мам, я жвачку хочу!

---

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесь..
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну-ка дыхни!

---

Плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис - уже на подносе и заодно с салфеткой...."

---

В самолете. Один из пассажиров обращается к соседу:

- Ох, до чего же я невезучий, всегда со мной происходят неприятности. Стоит сесть в автобус, как он сразу ломается, сажусь в пароход - он попадает в шторм. Вот и в самолете обязательно какая-нибудь неприятность случится.

Выходит стюардесса и спокойным голосом сообщает:

- Господа, наш самолет терпит аварию, но вы не волнуйтесь, вам выдадут по спасательному жилету и по свистку.

- А свисток-то зачем?

- Пока вас не спасут, будете в океане плавать и свистеть в этот свисток. Он сделан специально, чтобы отпугивать акул.

Невезучий вновь сообщает соседу:

- Ну вот, мне или свистка не хватит, или акула глухой окажется.

---

Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил,
 акула только нагуляла аппетит.

---

- Твои сети опять ничего не вытащили?(
- Вытащить то вытащили, но не станем же мы есть аквалангиста!

---

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

---

- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

---

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.

---

-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.
-Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"

---

Дайвинг и блондинка:
Заходит в дайв магазин женщина и задает стандартный вопрос: Сколько стоит акваланг? На попытки объяснить, что и как, резко отвечает, что без нас во всем разбирается, давно плавает и вообще она мастер спорта. Особенно интересуется стоимостью баллонов, мол, собираемся ехать на природу, и пару надо. Мы ей объясняем, что надо компрессор, она говорит, что у нее есть. Мы репу почесали, видать и в правду крутая, коль с компрессором, а она поясняет: Ну, колеса в машине я качаю…

---

я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым.

---

- девушка, хотите со мной отдохнуть? сходим в дайвинг центр, выпьем джину под гриль-фиш, посидим в джакузи...
- хочу!
- а как вас зовут?
- Клава!
- кхм... значит, так, клава, программа несколько меняется: сходим в душ, выпьем водочки и полежим у моря...

---

как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- свяжи меня и делай все, что хочешь!
я связал её и пошел на дайвинг.

---

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- что самое неприятное в вашей работе?
- когда тонут мужики! если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

---

Объявление на одесском пляже:
"пляж закрыт. во-первых, в воде нашли-таки холеру! во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. в-третьих, зима."

---

Пошли три дайвера с берега погружаться. погрузились, поплавали, возвращаются - двое вернулись а третьего нет. ну они решают что первый берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. баллоны поменяли и в воду.
через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу... ну так сказать гомосексуальный акт совершают...
он им из воды кричит: - вы что делаете-то?
второй, не прерываясь: - да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит...
первый, из воды: - так искусственное дыхание надо же делать было...
второй: - так мы в принципе с этого и начали...

---

"Я приехала в египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели".
(из претензии клиентки, отдыхавшей в египте)