Здравствуйте, Cержант Петренко. Пробулькал странный дайвер в подозрительном гидрокостюме и вручил мне воздушный шарик!
А после заставил просклонять дайвера :
Им. | Дайвер |
Рд. | Дайвера |
Дт. | Дайверу |
Вт. | Дайвер |
Тв. | Дайвером |
Пр. | О дайвере |
Репортёр на Масандровском пляже в Ялте спрашивает у выходящего из воды дайвера: -Скажите, а как вы стали дайвером?
- в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил дайвер.
Ихтиандр,
сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя уже
люди с пивом собираются!
Любимый тост акул: "за тех, кто в море!"
Правила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.
![Анекдоты про дайвинг](http://diving.yalta.ua/anekdoty_pro_dajverov.jpg) Большая
белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит
другой:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) – Не люблю
я баллоны. От них меня пучит.
Плывет
акула с маленьким акуленком.Мимо проплывают дайверы.Акуленок
дергает мать и канючит:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -Мам,
мам, я жвачку хочу!
Встречаются
две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -Прикинь,
я вчера русского дайвера съела!
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -Врешь,
не могла ты русского съесь..
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -Ничего
не вру, точно русский был!
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -А
ну-ка дыхни!
Плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на
поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле:"слушай вот это сервис -
уже на подносе и заодно с салфеткой...."
В самолете. Один из пассажиров обращается к соседу:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -
Ох, до чего же я невезучий, всегда со мной происходят неприятности.
Стоит сесть в автобус, как он сразу ломается, сажусь в пароход - он
попадает в шторм. Вот и в самолете обязательно какая-нибудь неприятность
случится.
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) Выходит стюардесса и спокойным голосом сообщает:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - Господа, наш самолет терпит аварию, но вы не волнуйтесь, вам выдадут по спасательному жилету и по свистку.
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - А свисток-то зачем?
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - Пока вас не спасут, будете в океане плавать и свистеть в этот свисток. Он сделан специально, чтобы отпугивать акул.
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) Невезучий вновь сообщает соседу:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - Ну вот, мне или свистка не хватит, или акула глухой окажется.
Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил, акула только нагуляла аппетит.
-
Твои сети опять ничего не вытащили?(
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - Вытащить
то вытащили, но не станем же мы есть аквалангиста!
Рыбак
достал из банки червя, а тот и говорит:
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - Мужик,
только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
- Мамаааааа!
Акула!
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) - Какая
акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Самое
несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от
ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.
![Супер красивая Девушка и акула](http://diving.yalta.ua/devushka_i_akula.jpg) -Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.
![](http://diving.h14.ru/img/00.gif) -Все
было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил
рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял
руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и
успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
Дайвинг и блондинка:
Заходит в дайв магазин женщина и задает стандартный вопрос: Сколько
стоит акваланг? На попытки объяснить, что и как, резко отвечает, что без
нас во всем разбирается, давно плавает и вообще она мастер спорта.
Особенно интересуется стоимостью баллонов, мол, собираемся ехать на
природу, и пару надо. Мы ей объясняем, что надо компрессор, она говорит,
что у нее есть. Мы репу почесали, видать и в правду крутая, коль с
компрессором, а она поясняет: Ну, колеса в машине я качаю…
я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым.
- девушка, хотите со мной отдохнуть? сходим в дайвинг центр, выпьем джину под гриль-фиш, посидим в джакузи...
- хочу!
- а как вас зовут?
- Клава!
- кхм... значит, так, клава, программа несколько меняется: сходим в душ, выпьем водочки и полежим у моря...
как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- свяжи меня и делай все, что хочешь!
я связал её и пошел на дайвинг.
![](http://diving.yalta.ua/spasatel.jpg) Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- что самое неприятное в вашей работе?
- когда тонут мужики! если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Объявление на одесском пляже:
"пляж закрыт. во-первых, в воде нашли-таки холеру! во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. в-третьих, зима."
Пошли три дайвера с берега погружаться. погрузились, поплавали,
возвращаются - двое вернулись а третьего нет. ну они решают что первый
берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. баллоны
поменяли и в воду.
через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу... ну так сказать гомосексуальный акт совершают...
он им из воды кричит: - вы что делаете-то?
второй, не прерываясь: - да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит...
первый, из воды: - так искусственное дыхание надо же делать было...
второй: - так мы в принципе с этого и начали...
"Я приехала в египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не
смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на
меня смотрели".
(из претензии клиентки, отдыхавшей в египте)
|