В разделе Анекдоты вы найдёте самые смешные анекдоты о дайвинге, про дайверов, водолазов и ихтиандров !   Дайвер может улыбаться вам в лицо!
А когда вы отвернетеся, воткнёт вам в спину селёдку!
На дайвинг с инстукторами PADI и CEDIP отправилось две команды.
И вот в открытом море вдруг корабль начинает тонуть.
Инструктор CEDIP подбегает к своей команде дайверов:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели снаряжение и дальше действуем по предписанию.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно.
(Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!
Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг центры и приходят ...
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного
аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
-
Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно
- заявляет командир,
- сегодня японцы производят 50
процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может.
Ныряй по
новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил
- там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски!
Ныряй по новой!
-
говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...
Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно).
ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я".
Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность?
ДАЙВЕР:
- Нет.
Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху.
Подплывает к ней и начинает ее кадрить.
А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает...
Вдруг она заплывает в утонувший корабль.
Он радостный - может
повезет.
Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер.
Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет!
- отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет.
Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка.
Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?
АКСИОМЫ ДАЙВИНГА
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство.
А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
-
Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...
- Я, значит, с классным снаряжением
- все от "крутых фирм"
- маска, ласты, трубка.
Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра.
Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной.
Подплываю к пляжу.
Встаю из воды.
А весь пляж!
Вся толпа!
Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид
- малиновый пиджак, белый галстук...
ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО: Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
Повстречались Горнолыжник и Дайвер.
ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."?
ДАЙВЕР:
- Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс".
ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег".
ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."?
ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона".
ДАЙВЕР:
- Почти угадал.
На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку.
Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух.
(техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)". 
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом...
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела?
Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера трёх дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура!
Их же чистить надо...
Настоящий российский водолаз должен быть
толстым и тупым.
Толстым - чтобы под водой
не мерзнуть.
А тупым - чтобы не спрашивать,
на хрена туда лезть...
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что?
Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит.
Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море?
Грязная лужа!
В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать!
Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
-
Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф.
Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть?
Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое.
Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье...
Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...
Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает.
Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай
- смотри
- там еще остались!
- Спокойно,
- говорит Дед Мазай,
- какие же это зайцы?
Это кролики настоящие!
Ныряют они здесь!
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз.
В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить.
Все глубже и глубже...
Да так наловился, так нарвался,
по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело,
что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо!
Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат...
А он брыкается, ушами хлопает.
А ему октопус в пасть - бац!
В общем, вытащили.
Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин!
Эти кролики!!!
Отдохнуть не дадут человеку!!!
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?
Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
- Водолазы не берут чеченский след.
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела?
Отвечает:
Нормально!
Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
Правило Руна применительно к ориентированию под водой:
Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились...
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это?
- спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею.
Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума .
ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ:
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
Большое спасибо.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера. |
+26°C C°,
+22 C°,
